Форум
 

 

Тема: в ожидании чуда
Константинова Валерия
03.01.2013 1:23:05
Не помню уже во сколько лет, но у меня появилась фобия…. Точнее не большой страх перед моей учительницей по литературе. Нельзя назвать это большой болезнью, фобией, но именно к этой учительнице у меня возникали чувства, что я иду на свой смертный приговор, и то на приговор я бы так не боялась как к ней. Все началось с того, что я начала фальшивить и плохо учить стихотворения, позже, я забывала во время кульминации - наивысшей точки все слова. Все реже и реже выходила к доске и с гордостью читала понравившийся стих. Со временем, в старших классах, контроль стал не таким уж жестким. И вот тогда я совсем забросила это дело.
Когда стих нужно было рассказать обязательно, и никак тут не отделаешься, я заучивала стих за несколько дней заранее, чтоб хоть как то он отложился в моей проблемной голове. До последнего сидела, повторяла до дыр в памяти, но когда все же приходило время, сердце жалось, стучало как у спортсмена принявшего допинг или бешенство. Колени как всегда предательски дрожали. Обычно, колени меня подводят в спорте, особенно когда выполняются гимнастические упражнения. Когда необходима четкость и полная самоуверенность во всем, у тебя начинает дрожать тело, да ладно руки, но ноги! Ты ведь на них стоишь, получается, твоя опора рушится в самый важный момент. Так вот, все трясется, сердце производит новые рекорды по максимальному числу ударов в секунду, а ответственный человечек в голове, который должен собирать материалы, полезные вещи и приносить в зону, где спокойно это доходит до ротовых мышц, мешкается, ищет в этой груде полученной информации самую важную. У тебя может быть все разложено по полочкам, но именно в этот момент, все бешено крушится, твои полочки сносит ураганом. Этот человечек боится наказания и поэтому так суетится, вместо того чтобы расслабиться и просто силой мысли все снова разложить по хрупким полочкам.
Я считала, это боязнью людей, внимания, когда на тебя смотрит весь класс, и ждет не просто стихотворение, а как будто я им покажу неземное существо с другой планеты. У меня действительно были проблемы на этот счет, подростковые комплексы и все такое. Но время прошло, я уже изменилась, и мне было действительно все равно на публику. Я их не замечала, чувствовала присутствие себя и…. учителя. Все так же я сбивалась, перерассказывала тысячу раз, и вроде ставили хорошие оценки, но я была недовольна собой. Я не могла выразительно передать все ощущения, вызванные у меня от данного стихотворения, и то, что творится у меня внутри. Это звучало, как и у всех, отбарабанила без воздуха на одном дыхании и на том спасибо. Я же чувствовала, что способна на большее, и что, мои стихи, которые я выбирала, имели глубокий смысл. Я ведь не просто так именно их читала, а потому, что они схожи с моими внутренними чувствами, взглядами на мир. И я думала, что учитель этого не видит. Может из-за этого я так боялась, чувствовала большую ответственность, ведь это не просто стих, а выражение моего мировоззрения.
Чем дальше, тем глубже. Вскоре я перестала рассказывать стихи вообще, получала оценки на сочинениях и других тяжелых, для моих одноклассников, работах. Но все же учила понравившиеся произведения программных писателей и поэтов. Переписывала на листочки и сохраняла в дневнике на долгую память, не надеясь на свою. Вскоре мы начали проходить серебряный век, модернистов: символистов, акмеистов, футуристов, имажинистов и Марину Цветаеву…. Я спорила сама с собой, кто же производит на меня большое влияние Анна Ахматова или Марина Цветаева. Честно, я до сих пор не знаю, но я выучила большое, по моим меркам, стихотворение Марины Цветаевой…. «Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами…» такое огромное стихотворение я выучила за один присест. То есть где то час. И вдруг у меня возникла мысль, может все же следует его озвучить? В моем исполнении? Никто не решится на него из класса, только одна девочка могла его рассказать, но неважно. Набравшись смелости, еще вечером, я решила выступить.
Сильно я не повторяла, лишь тихо ждала своей участи, и вот настал момент истинный. Все затрепетало, но я так не хотела сдаваться! Этот стих вызвал во мне волну мыслей и рассуждений, я должна была донести миссию автора, ведь я уважала этого поэта, не относившуюся ни к одному течению, которая была против всех, точнее просто за себя. Вздохнув я вышла, вижу, как руки колыхающе протягивают дневник, а ведь там была надпись: «Конец света» как бы напоминающий этот важный день, я надеялась в него до последнего, что он произойдет. Как только я начала, заметила, что класс снова притих в ожидании чуда, но мне было все равно, а учитель тоже склонил голову чуть набок, внимательно прислушиваясь к моим словам, и немного удивлен. Этот стих ей тоже очень нравится. Мне было страшно, я чувствовала, что не хватает воздуха, я уже не видела глубокого смысла этого стиха, да я вообще как будто была в трансе, старалась передать всю чувственность, настроение, но получилось, что получилось. Мне поставили 5, и качество не измени

Ответы:
Елена Птицына
11.01.2013 12:02:50
Валерия, добрый день! Нас заинтересовала ваша история, и нам интересно, чем все кончилось. Ждем окончания вашего рассказа, или позвоните мне 89141092101, 353870 (редакция)

 

 

Редакция газеты ОНА+, 2005
Разработка и хостинг - Компания "Сахаинтернет", 2005